❝  Rebootception de Gavroche !

Je suis celui qui détruit les mythes connus aux enfants : « Le Père Noël ? Il existe pas. T’façon il est trop gras. Le lapin de pâques ? Tu l'as bouffé l’an dernier. La fée des dents ? Comment tu peux croire qu’elle existe en fait ? Le marchand de sable ? C’est pas un peu con comme concept, de jeter du sable sur des gosses pour qu’ils dorment ? J’ai essayé, on m’a mit en garde à vue parce que soit disant j’avais agressé des enfants. Hé j’y peux rien si leurs parents les bercent de conneries dès la naissance ! »

Je suis celui qui va voir des couples, regarder un homme et lui dire : « C’était bien hier soir hein ? », avant de repartir en les écoutant s’engueuler et ruiner leur relation. Pourquoi ? Par pur plaisir de les voir s’engueuler. Même pas par jalousie, au contraire, je préserve toutes ces personnes qui pourraient vivre un enfer avec moi. Je suis bien trop chiant pour avoir un petit ami ou une petite amie. Il ou elle me quitterait après avoir compris que j’étais pas sortable. Mais j’aime prendre mon coup. L’un n’empêche pas l’autre !

Je suis celui qui crève les ballons de baudruche des enfants avec un sourire large pour les parents : « Si seulement j’étais désolé. ». Nan j'aime pas les enfants. Ça chouine, ça pleure, ça fait des caprices, ça te fait chier la nuit quand c'est bébé parce qu'il a mal aux dents, il a faim, il chiale tu sais pas ce qu'il faut faire, tu penses qu'il a faim alors qu'il faut changer sa couche, parfois c'est l'inverse, parfois c'est les deux. Faut s'en occuper. Faut l’aimer. Quelle horreur. J’suis trop égoïste et con pour avoir un enfant. T’imagine s'il me ressemble en plus ? Un seul ça suffit on est d’accord.

Je suis celui qui écoute du métal à 4h du matin pour faire chier mes voisins qui dorment. Fenêtres ouvertes, j'expose ma joie au monde, qu'il dorme ou qu'il soit éveillé, je m’en fous d'une puissance.

Je suis celui qui parle fort pour être gênant. Bah quoi ? Je sais que les autres n’ont pas besoin de savoir, mais qu’est-ce que j’en ai à foutre ? Je m’exprime.

Je suis celui qui ne dit jamais non à un combat, quel qu’il soit. Je suis celui qui provoque jusqu’à ce qu’un conflit éclate. Et je m’en donne à coeur joie. Jusqu’à ce que le sang coule, le mien ou le leur.

Je suis l'un des quatre Cavaliers de l’Apocalypse.
Je suis Guerre.
Et je suis extrêmement chiant en plus de pas être sortable.

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Il me semble que je suis davantage composé de défauts que de qualités. C’est pas comme si ça me faisait quelque chose, je m’en bats royalement les steaks. C’est trop tard pour pleurer sur mon sort.

Je suis gênant, chiant, indiscret, ironique, sarcastique (l’un ne va pas sans l’autre chez moi), dénué de morale. Je suis méchant, voire même diabolique dans certains moments (hé, mon  plus grand pouvoir c’est de « bannir la paix de la Terre pour que les hommes s’entretuent », c’est écrit), je suis égoïste, égocentrique, moi je d’abord, les autres plus tard. Je suis arrogant, je suis méprisant, je manque terriblement d’empathie, je suis acerbe et parfois agressif, je suis très envahissant, entêté, bavard et cassant.

Je suis mal élevé, je suis médisant, je suis menteur, intolérant, cruel et cynique, je suis désinvolte, désorganisé, je suis hautain et grossier (voire même vulgaire), je suis sournois, provocateur, sans gêne, je suis râleur, puéril, joueur, irrespectueux et irresponsable (hors cadre du travail, je mélange pas les torchons et les serviettes).

Et je suis très maladroit.

La liste de mes défauts est très longue.
Comme ma pelle.

Je fais absolument tout pour provoquer des conflits. Parce que mon moteur de vie avant, c’était d’opposer les hommes à tel point qu'ils s’entretuent tous, un par un, jusqu’à ce qu’il n’en reste aucun.

Tous mes défauts, ce sont les défauts des Hommes, donc en quoi je diffère d’un autre ? Si ce n’est que dans mon cas, eh bien c'est un fameux mélange de tout ça. Je suis le reflet de tout ce qui peut opposer les Hommes entre eux, tout simplement. Sauf que moi je le vis bien, puisque j’emmerde les autres tout le temps, toujours, constamment, sans me lasser.

Que les gens m’aiment ou me détestent (je crois bien qu’ils me détestent la plupart du temps, va savoir pourquoi, j’suis adorable), ça m’importe peu en fait. Je ne suis pas là pour me faire apprécier, bien au contraire. Tout est dans le titre mon p’tit pote. « Je suis Guerre, le Cavalier Rouge, un des Quatre Cavaliers de l’Apocalypse. », t’as cru que j’allais jouer avec les poneys magiques « Mon petit Poney » ? Je leur arrache la tête devant les gosses dans les magasins de jouets enfin, histoire de les traumatiser, et de dire aux vendeurs que la qualité c’est de la merde.

Insulte-moi, je serai le premier à frapper. Critique-moi, je serai le premier à frapper. Fais-moi un compliment… Je serai aussi le premier à te frapper parce que j’aurais juste l’impression que tu te fous de ma gueule. On peut pas me faire de compliments, je suis INSUPPORTABLE.

Ah oui j’ai oublié de dire que je suis violent. Maintenant tu le sais.

Je ne suis pas du tout digne de confiance d’ailleurs, me confier un secret c’est la pire chose à faire pour toi, sauf si t’en as plus rien à foutre. Au pire je te donne un conseil : Va te confier à Conquête, c’est le moins pire des quatre. Famine et Mort… Bon, eux aussi, tout est dans le titre, j’vais pas te faire un dessin.

J’ai tous les défauts requis pour être le parfait connard. C'est pas beau quand même ?

Mais j’ai quelques qualités qui rattrapent un peu ce côté négatif de ma personnalité. Eh bien oui, chaque connard a des qualités qui sommeillent au fond d’eux ! Les rendant ainsi plus attachant, et histoire de ne pas dévoiler tout leur potentiel de parfaits cons dès le début. Genre la première couche tu vois ? Comme sur un oignon. Plus tu épluches, plus tu chiales. Moi c’est pareil.

J’suis un putain d’oignon. J’finis souvent par faire chialer d’une manière ou d’une autre. Est-ce que je m’en fous ? Ouais.

Dans mes nombreuses qualités (quoique sûrement moins nombreuses que la liste des défauts), je peux dire que je suis jovial, que je suis joyeux, je ne déprime jamais ou presque. Je suis l’optimisme avec un grand O si je peux me le permettre, même si au fond, nous allons tous mourir dans un bain de sang ! Je suis confiant, énergique, engagé, je suis ardent comme la braise, je suis éloquent, toujours ambitieux, travailleur, vif et vigilant. Ah oui, et toujours impliqué. Bavard, mais je crois que je l’ai déjà dit. J’suis très ouvert, pour tout type de sujet.

Contrairement à mes défauts, cette liste de « qualités » (qui est de qualité, jeu de mot, tout ça), est courte.
Comme ma pioche.

Il n’y a pas plus vrai que moi en fait. Ou peut-être que si, mais la modestie ne fait pas partie de mes qualités. Pour ça que les gens ne m’aiment pas spécialement. Ça me gonfle d’énoncer mes qualités, on dirait que je suis dans un entretien d’embauche : Oui alors je suis motivé, impliqué, J’ADORE ce que vous faites, vendre des chaussures c’est TOUTE MA VIE. Oh, et me parlez pas de chaussettes. Je pourrais passer des heures à vous parler de chaussettes. Pourquoi m’embaucher moi plutôt qu’un autre ? Et pourquoi pas ?

Evidemment j’ai jamais trouvé du boulot comme ça et Dieu sait que j’ai passé beaucoup d’entretiens durant mes premières années.

Je suis tellement bordélique et pas organisé… Et comme je disais souvent à mes patrons d’aller se faire foutre d’avance, j’allais pas trouver du boulot comme ça. Mais c'est du passé tout ça mon p’tit, j’ai un boulot super stable dans lequel je suis bon. Ça doit faire quoi… 30 ans ? 40 ans ? Ou peut-être 48 ans que je fais ça ? Ça ne m’a pas rendu moins con, bien au contraire. Et puis à quelques années près, j'ai perdu le compte, c'est pas ma faute.

J'suis pompier. Ouais on dirait pas vu mon caractère de chieur, mais j’ai déjà sauvé des vies. Je sauve la veuve et l’orphelin, tel Don Diego de la Vega (à lire avec l'accent espagnol, olé). Et depuis le temps que je suis là, faut pas croire, mais je suis devenu important. J’ai le grade de Commandant. C’est pas rien, mais j'suis un acharné du travail et j’aime avoir des responsabilités au boulot. Ce qui n'est pas le cas dans la vie personnelle. Je te l'ai dit, je mélange pas les torchons et les serviettes. Je peux oublier de payer ma facture d'électricité mais remplir pleins de papiers importants pour mon boulot. Oui c’est pas logique, mais j'ai pas dit que je l'étais aussi. Donc tu te calmes tout de suite avant de me critiquer et me dire que ce que je dis n'a aucun sens.

Je suis bon vivant les gars. Je suis celui qui est toujours chaud pour aller boire un coup, chanter au karaoké (j’adore chanter et j’adore le karaoké, ok ? Surtout du death metal, me juge pas, j'ai besoin de décompresser quand j'ai envie d'enfoncer quelques têtes contre des- oh on m'a dit de pas dire ça.), aller faire un bowling… Se taper sur la gueule… Bref généralement j’suis celui qui propose ce genre de sorties. Je suis certainement pas celui qui va déprimer dans un coin en me lamentant sur son sort. J’ai pas de bouton « déprime » dans mon système. Bon à la base il manque pleins de choses hein. Genre le plus gros bouton qui manque c’est « PAIX ». T’sais, ce genre de bouton sur lequel t’appuie pour ne pas t’énerver et éviter d'enfoncer la tête de l'autre contre des clous (ah pardon, je l'ai finalement dit). C’est pas drôle.

En fait j'en ai marre de me décrire. J'en ai déjà bien assez dit. Donc si tu veux continuer à me connaître, vient me parler au pire, autour d'une p'tite bière, tranquille, c'est moi qui invite. C'est généreux de ma part, non ?

Je me démarque absolument pas niveau physique. J’suis là depuis un p’tit moment (50 ans, paye ton « un p’tit moment »), j’ai pu observer les gens du coin et on se ressemble tous plus ou moins. Trop blonds, trop bruns, trop châtains, pas assez de roux, pas assez de gens aux cheveux extravagants.

Y a pas assez de petits, comme y a trop de grands et également trop de personnes entre les deux.
Y a pas assez de gros (alors qu'il y en a plus à aimer), seulement des mecs beaux, musclés - ou taillé comme des crevettes - avec un pédigrée hors du commun. Tu me crois pas ? Bah traverse la rue, à défaut de trouver du boulot, tu verras quelques mecs pas vilains du tout.

A force de faire du sport et de part mon métier, j'suis bien bâti. J’ai pas le droit de me laisser aller sinon je suis bon pour les bureaux, et c’est moi qui y foutrait le feu si jamais je devais rester immobile toute la sainte journée.

On s'en fout de mon style vestimentaire. J’peux porter des pantalons comme des jupes (bah quoi, les kilts, y a rien de plus viril), des chemises de bûcherons comme des débardeurs. Short, pantalon, trucs amples, trucs moulants, bref on s’en fout nan ?

Moi j’me démarque un petit peu. Un petit petit peu ? J’ai des cheveux naturellement argentés. Ouais. Les rageux diront blond platine ceci dit. Des cheveux courts, en batailles, souvent rejeté en arrière… J’avais rasé sur la nuque à une période… Ouais bon ça n’a pas que des avantages de faire ça soi-même. Oui bah merde hein. J’fais ce que je peux pour rattraper les dégâts.

J’ai une barbe de quelques jours, que je rase quand j’y pense, quand j’ai vraiment une sale gueule (les rageux diront : t’as tout le temps une sale gueule), bref quand il faut faire quelque chose de correct, de présentable, tout ça. J’ai un visage fin mais légèrement anguleux. Je crois. J’en sais rien, jamais on m’a demandé de me décrire physiquement donc je fais ce que je peux en me regardant comme un con dans le miroir. Donc je reprends. J’ai des sourcils fins, assez bas, froncés la plupart du temps, relevé quand ils ne sont pas froncés (ça pue la logique, merci War).

Sérieux j’suis à deux centimètres de mon miroir, voyez ce que vous me faites faire avec vos descriptions à la m-

J’ai des yeux vert-marron. Plus vert avec quelques touches de marron je dirais. De toute beauté les enfants, n’est-ce pas ?

Donc ouais pour finir sur mon visage, même si je l’ai déjà dit, j’ai une barbe dégueulasse qui me donne un air viril, ce qui me manque pour être imposant tu vois. J’ai l’air d’avoir douze ans quand j’me rase, c’est ridicule putain.

Mais on est tous dans ce cas-là les mecs, ceux qui ont une petite barbe de trois/quatre jours à tout casser. On est d’accord que quand on se rase, bah on devient mineur physiquement, concrètement. Me dites pas le contraire, vous assumez juste pas, tout comme moi. Et c’est bien normal d’ailleurs. J'assume pas, déjà que je suis réduis à pas grand chose dans cette foutue ville, si en plus je me tape la honte avec un physique de pré-adolescent, je suis foutu.

Donc ouais tu vois, j’ai rien d’exceptionnel, je suis un monsieur-tout le monde. Comme je l'ai dit au début d'ailleurs.

Et en plus, je suis tellement pas original que je reprends les codes de base d'une description physique. La corpulence, la gueule et des commentaires pas ouf d’ailleurs. Mais voilà, tu sais à quoi je ressemble désormais. Je cherche pas tellement à me démarquer, j’ai bien trop la flemme de faire un truc génialissime ou quoi. Moins j'en fais, mieux je me porte.